Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Анекдоты про чукчу

1. Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а “Слава КПСС” — вообще не человек.”

2. Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит: “Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!”

——

3. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: “Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.” И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: “Какая будет зима?” — “Холодная.” —
“А почему?” — “А вон Чукча за дровами пошел.”

——

4. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: “Хочешь, политический анекдот расскажу?” — “Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.”

——

5. Однажды у чукчи спросили: “Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?” Чукча подумал и сказал: “Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!”

——

6. Чукча приходит в магазин радиотехники:
— Однако, цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Зеленый, пожалуйста, заверните…

——

Collapse )

Женская мудрость

 

Мудрость приходит не с годами, а с жизненным опытом. А еще  с умением во всем находить положительные моменты и не расстраиваться  по пустякам. Конечно, не всегда это удается и порой просто хочется  на ручки и поплакать в чью-то жилетку, но юмор и бойкий настрой никогда  не повредят.

1. 

Collapse )

Анекдоты.

Жена военного приходит домой в гневе. -Муж ты где? -В туалете… -Тебе письмо, в нем две новости: хорошая и плохая. С какой начать? -Ну давай с хорошей… -Тебя наградили! -А плохая? -Письмо из вендиспансера!

Однажды жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный благодарностью муж, перемешал все семена для посадки в огроде.

-Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? -Сначала ты должен завоевать меня! -А мирным путем с тобой вообще никак?

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто похвастаться заходить нельзя!»

Сын привел домой трех девушек и говорит маме: «Угадай, которая моя?» А мама отвечает: «Да вон та, с краю…» «Но как ты догадалась?» — удивляется сын. «Она тут две минуты, а уже меня бесит…»

Девочки, решила я сегодня бегом заняться. С утра побегала по кухне, сварила себе кофе, сижу, бегаю глазами по фейсбуку. Вот прям чувствую: спорт — это мое!

Человеческий мозг удивительный. Он работает без перебоя всю жизнь по 24 в сутки. А зависает только тогда, когда мама дает тебе трубку и просит поздравить ее подругу с Днем Рождения…

-Знаешь, иногда мне становится невыносимо грустно, от того, что мои детские мечты не сбылись. -О! Да если бы мои детские мечты сбылись, то я бы сейчас работала пожарником, приводила домой всех собак и кошек, родила 10 детей и красила глаза голубыми перламутровыми тенями.

Одесский юмор.

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его  жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые  лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он  красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами. 

  • — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути? 
  • Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! 
  • — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе. 
  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! 
  • Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! 
  • — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить? 
  • Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! 
  • — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! 
  • Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! 
  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. 
  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет! 
  • Вы шо, спешите скорее, чем я?! 
  • И шо вы разоряетесь без копейки денег? 
  • На Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
  • Не делай мине беременную голову! 
  • Не крутите мне мои фаберже! 
  • — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Collapse )

Знаки Зодиака в старости. Юмор, картинки.

 

Овны  предпочитают не замечать собственного возраста. Они живут одним и тем  же моментом, не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа в них  поддерживает огромную энергию молодости до самых преклонных лет. Может, в  лет 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами  не перестанет. Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной  энергией, что и ранее.

Collapse )