Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Самые популярные мотоциклы в СССР.

Легендарные советские мотоциклы

Мотоциклы для граждан СССР играли очень важную роль. Часто, они были единственной возможностью обрести свободу передвижения. На них ездили на работу, в отпуск на моря, встречали детей из роддома и катали девчонок в деревнях.
Современные байкеры пересели на спортбайки или чопперы иностранного производства и совершенно не знают историю отечественной мототехники.

Collapse )

Смешные привычки людей

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинству из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.
Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

Collapse )

Культурно-психологических аспектах работы с китайцами

Существуют множество советов и рекомендаций для работы с китайскими партнерами, которые лежат в практической плоскости.

1. Изучайте китайские традиции, обычаи. Знание – сила. Любое сходство между Китаем и тем, к чему вы привыкли дома, являются чисто случайными. Китайцы – это люди совершенно другой культуры, другого мировосприятия, других привычек. У них другие приметы, другие принципы, другие понятия о добре и зле.

2. Лаовай – это не звучит гордо. Китайцы втайне считают себя верхом мироздания; они полагают, что Китай – это центр земли, «серединное государство», с древнейшей культурой, традициями, языком. Соответственно с этим они относятся и к другим цивилизациям – низкие, бездарные, непросвещенные.

3. Понимайте мотивацию китайцев. Китайцы – это паталогические барыги, торгаши до мозга костей, движимые жаждой наживы. Мечтой любого китайца является заработать так много денег, чтобы сидеть на диване в шикарном особняке, смотреть телевизор, сидеть в Интернете и чтобы ни у него, ни у его родственников и близких не было проблем, которые нельзя было бы решить за деньги.
Collapse )

Анекдоты дня :)

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

- Вовчка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с него упало яблоко, я решил повесить его на место!

Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает:
- Маш, а молоко есть?
В ответ:
- Нет. Молоко - пить!

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно, наверное?!
- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема - я установил Windоws, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windоws!

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...


Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель...
Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была
многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно"
)))

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
Collapse )

1-колесный мотоцикл

Инженер Крис Хоффман в течение семи лет занимался разработкой странной конструкции под названием RYNO. 1-колесный мотоцикл родился на свет благодаря дочери энтузиаста, которая хотела получить необычное транспортное средство из видеоигры.1-колесный мотоцикл (8 фото)
Collapse )

Где выгодно купить автобусы HYUNDAI!!!

Ни для кого не секрет, что автобусы HYUNDAI зарекомендовали себя как надежный удобный и комфортный транспорт. Здесь можно купить автобусы HYUNDAI цена, на которые приятно удивит любого покупателя. Воспользовавшись предложенной ссылкой, можно получить более подробную информацию, о покупке автобуса, а также о всех преимуществах которые предоставляются дилером. Так же на сайте можно ознакомиться с техническими характеристиками техники, и ценовой категорией, почитать отзывы реальных людей.

Таких рельс не бывает ?

Вот перед нами три примера. Кто то наверное сразу определил все ли тут фотошоп или все реально. А может что то фотошоп, а что то нет !  Давайте чтобы не устраивать тут викторины мы подробно рассмотрим каждый случай.

Итак, поехали …

Collapse )

Анекдоты

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.

Collapse )