?

Log in

No account? Create an account

Интересное в сети

Интересное в мире

Previous Entry Поделиться Next Entry
Анекдоты для хорошего осеннего настроения!!!
avtomat_kx

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.


1. - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

2. - Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала…

4. - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

5. - Петька! Белого в распыл!
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а наутро опохмелиться не дадим?..
- Ну ты и изверг, Петька!

6. - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры…

7. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

8. Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

9. Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно…

10. -... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

11. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

12. Интересный факт: ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины.

13. Антивирусная программа:
"Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

14. Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

15. Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ". Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может, четвертого человека наймем?

16. Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть, у него просто одна нога короче другой.

17. - Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

18. Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

19. На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

20. - Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

21. Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

22. - А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

23. В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

24. - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем…

25. Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

26. - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия?..

27. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…



Последние записи в журнале