Поэтому блогер Эван Саймон решил развеять мифы и окунуться в зловонную бездну, в которой рождаются и умирают глупые «полезные» советы из Интернета, и вернуться с 6 идиотскими советами, чтобы проверить их на себе. Какие же глупые идеи он принес из той бездны?
Совет №6. Арахисовое масло как крем для бритья
Намазаться маслом было не так страшно, я просто начал пахнуть как арахисовое печенье. К сожалению, мне еще предстояло сбрить эту пасту с лица. Только я начал бриться, как сразу бросил со словами:
При бритье с маслом совершенно новой бритве требовалось почти минуту отскребать его с лица. Вместо чисто выбритого парня с эспаньолкой на меня из зеркала смотрел парень с небольшими кустиками волос то тут, то там. Помните Шэгги из фильма «Скуби-Ду»? Очень похоже, если только он бы еще попал в горящий жир. Если хотите выглядеть так же, то брейтесь арахисовым маслом.
Совет №5. Маска для лица из наполнителя для кошачьего туалета
Я подождал, когда наполнитель засохнет, пока не стал похожим на современного земляного человека Голема из еврейской мифологии.
Невероятно, но средство в принципе сработало! Да, это хороший скраб, даже черезчур хороший, потому что оно выскребло с моего лица немалое количество вполне здоровой и гладкой кожи, но мое лицо стало таким мягким, как будто я принимал ванну у Джорджа Майкла в его клипе «Careless Whisper». Только мыло не ронять и держать бедра в напряжении. В конце концов, наполнитель для кошачьего туалета сделан из разных сортов глины, из того же материала делается косметика. Хотя, если вам не нравится намазываться веществом для туалета животных, то есть еще одна идея ...
Совет №4. Очистите поры клеем ПВА
Пока клей высыхал, мои веки приклеивались, когда ими моргал. Это конечно лучше, чем если бы веки склеились между собой, но в конце я ходил с выражением удивления на лице около получаса. Как только клей высох, пришла пора заканчивать с креативом.
Клей так и остался на бровях, но он свое дело сделал, хотя и не так эффективно, как наполнитель для кошачьего туалета. Единственный реальный бонус от клея – страшноватый сувенир, засохший кусок клея. Можно разбросать эти куски типа кожи по квартире и пришедшие к вам гости будут думать, что вы оборотень или у Вас гигантская перхоть.
Совет №3. Загар из зерен кофе и оливкового масла
Вот сравнение моей чистой руки с «рукой, прокатившейся по итальянским кафешкам». «Загорелая» рука слева стала определенно более «бронзовой», но за следующие несколько часов смесь жира с кофе оставляла пятна повсюду. Не стал бы рекомендовать вам это средство, дорогие читатели, но может быть кому-нибудь понадобится. Например, для жертвы в подвале, если Вы маньяк Баффало Билл из фильма «Молчание ягнят».
Совет №2. Мозоли удалим черствым хлебом и уксусом
Подсказка: Всегда спрашивайте у продавца: «А нога в этот пакет с хлебом влезет?»
Если б нога могла говорить, она без конца спрашивала меня измученным голосом: «За что?».
Нет, нога не растворилась. Растворился хлеб. За ночь я приготовил самый худший хлебный пудинг в мире. Положительный момент: уксус убрал мозоли (Ура!). Отрицательный момент: мозоль снова появилась через несколько дней (Отстой!). Итог: пользоваться таким средством только при внезапном интимном свидании в полной темноте.
Совет №1. Краска для волос из желе
Как только я добавил достаточно «Jell-O» и возненавидел апельсиновый цвет на всю оставшуюся жизнь, я обернул голову полотенцем, молясь богам волос, чтобы мои пряди стали как у девушки Лилу из «Пятого Элемента».
Мои молитвы не услышали.
