avtomat_kx (avtomat_kx) wrote,
avtomat_kx
avtomat_kx

Анекдоты дня :)

alt

Самое радикальное средство от одиночества - жениться,

но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы

избавиться от мозолей.

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.

-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.

-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.

-И что? Каков результат?

-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.

Деньги - это зло.

Но добро побеждает зло.

Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно: "П***ДА П**ДА!"

У матери конфуз, в автобусе весело.

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову

и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе еще не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

- НА!

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна”?

- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:

- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Ну вот, видите... нету!

- А вы еще откусите...

- Ну... опять нет!

- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,

а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную

сексуальную ориентацию.

Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Два сомалийских пирата сидят на берегу:

- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?

- А под каким флагом плывет?

- Под украинским?

- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опыт работы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка, эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружный коллектив, позитивная атмосфера.

(если с первого раза не поняли, прочтите внимательней

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.

- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?

- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...

- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

определение затяжного поцелуя:

из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором

меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Сскатина!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -

хрустальная ваза.

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он

приготовился бить по шару, как вдруг услышал:

- Не та клюшка, возьми полегче.

Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку

и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет

лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка

давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает

турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по

совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И

выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату

в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и

она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "

- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и

оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -

закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

НМ .У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить;) Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля я гений!). Отблагодарила она меня конечно;) Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде моя зайка») а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас.. Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво, а сами после бара в сауну.. Паримся;) хорошо мля… Запросик делаю а MMS приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю, хде? Она – не знаю! Я к администратору : Была блОндинка с четвертым размером?! Нет.. .. Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «Игнате» за 11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась ее подругой, которая меня узнала!

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.

Например:

США - агрессивный Хаммер.

Англия - чопорный Роллс-ройс.

Германия - накаченный БМВ.

Франция - галантный Пежо.

Италия - донжуанская Альфа-Ромео.

Швеция - викинговская Вольво.

Япония - роботоподобная Тойота.

Корея - нахрапистый Хундай.

Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена

Россия - умом не понятый Жигуль.

Украина - самостийный Запорожец.

Беларусь - одноименный трактор.

Из жизни.

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.

Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

- Распи#дяйка!!!

Мы, недоумённо:

-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив, немного подумав:

- Можно... Но потребуется семь слов!

В аптеке:

- Килограмм презиков, пожалуйста!

- Очищенных или в шелухе?

Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Объявление:

Изготовлю воротник для рабочего стола из шкурки свежезабитого WinAmp'a.

Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-айтишнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что! Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...

Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

- Таки давай рассказывай, чего в отпуске делал, как веселился.

- Да, в Израиле прыгал с парашютом неподалеку от Мертвого моря и представляешь, сильный ветер снес меня прямо на середину.

- Да не может быть!

- Да правда!

- Не пойму, как ты не утонул посреди Мертвого моря, когда ты совсем не умеешь плавать?! И как потом выбрался?!

- Как-как, пешком дошел!

на первом курсе института был у нас предмет - Логика. Препод наш был достаточно колоритен,очень умный и грамотный мужик двухметрогвого роста.И все бы хорошо, только ВСЕГДА был под мухой...и на лекциях и на семенарах первые два ряда пустовало - воздух можно было закусывать!!!! Но что интересно товарисч стопроцентно адекватен!!! Благополучно дожив до первой сессии мы впали в думки как бы гарантировано хорошо сдать зачет по вышеуказанному предмету...Учитывая особенности препода. скинулись на хороший коньяк и оптравили главного отличника вручать презент (кстати. парень не ботан, впоследствии и спасло) непосредственно перед зачетом..Пришел преп, рассадил,дал задания и...ушел! ЙЕС! мы,конечно,не пологаясь на зубрежку все скатали. Сдали все...,кроме нашего отличника. Стоим ждем....15 минут,полчаса,45,час..выходит еле живой. Сначала,грит,я ему рассказал что знал по своему вопросу,потом,все чтопомнил из его лекций и учебников.тому мало, начал решать логические задания,перешли на политологию,потом он достал наш коньяк и заставил с ним выпить, после этого я повторил все что говорил раньше,еще налил....Слава богу что коньяк кончился после 4 повтора!!!!!

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два

друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали

стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.

Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на

которых посмотришь и мечты разворачиваются.

Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы

незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю

дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А

что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.

Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером

встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь

этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.

А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,

подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за

что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к

заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень

холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?

Развернулась и ушла.

У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит

он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?

Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ

встану?

- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

...

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!

- Это что, по линиям видно?!

- Нет, золотой, по мозолям!..

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

Учительница:

- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка

ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он

бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".

А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

- Достаточно, садись!

Вовочка:

- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!

ууу: ???

ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!

ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.

bzzz: я ей розу послал!

Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в

громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )

ууу: да, почему бы и нет =)

ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?

YYY: Говно вопрос!

YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!

ннн: правильно. нечего жопу морозить!

ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!

УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону

shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание

Плесень:

Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!

ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие

сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"

- удрученно произнес он.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?

– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы

министерством образования для отопления сельских школ.

Чёрный юмор кризиса.

После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...

Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.

- Было очень скучно...

Муж - жене:

- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до

этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,

спрашивает

- Подвезти, что ли?

Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает

- А можно я тоже порулю?

- Это как?

- Да запросто

И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.

Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек

рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.

Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка

- Ты что, идиот? Ты что наделал?

А тот в ответ спокойно так

- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину

пол.

Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом

веке..."

1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?

2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...

Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:

"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а

дружбы не перенесет никто.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?

- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и

заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в

Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не

страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

- Я вчера проходил мимо вашего дома...

- Спасибо!

Однажды папа сказал:

– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.

Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.

Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится

мимо, солдат благодарит монахиню:

- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А доллар куда сейчас идет?

- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата

упали с трибуны...

- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,

наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей

конопли...

- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная жопа!

- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?

- Точно так же как ты меня, когда болел я.

- ... почему ты такой жестокий :'(

Девушка - парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?!

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно

беременный...

Мужчина в аптеке просит Виагру.

- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход

"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."

Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого

адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре

раза."

Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры

можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.

Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических

зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки

сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На встрече выпускников:

- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?

- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

- И чего это люди все время новости смотрят?

- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на

работу?

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким

нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?

- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать

ремонт в тёщиной квартире.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними

разговаривать.

- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на

ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой-такой фокус, внучек?!

- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки,

в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Жена мужу:

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней,

Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.

Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может.

Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...

- Всё, мы с ним расстались...

- А что случилось?!

- Да он меня в Фермере обворовал...

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Беседуют две блондинки.

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнёмся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником!

- Но я работаю практически только на вас!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,

ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова,

редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:

- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Реальный случай на мебельной выставке:

Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

- Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

- Главное - без конвоя!

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

- А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

- Все скидай с себя полностью!!!

- Но я стесняюсь!

- Нечего стесняться, я бывший врач!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

- Волк... тигр... лев... леопард...

Вовочка:

- Кроколев.

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

- Вот поэтому он такой и злой.

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

- Не-е-е, не поможет...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Мужик клеится к шикарной блондинке.

- .... и еще я высокий!

- Это сколько же?

- 187 сантиметров!

- А на вид - 177!

- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой,

в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной,

где намалевано непонятно что:

- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?

Автор долго думал и ответил:

- После моей смерти специалисты разберутся.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,

на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!

А китайцам повторил три раза.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.

Служитель ей говорит:

- Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться.

- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...

- Так это что, все ваши дети?

- Ну да.

- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!

- Вы мешаете домашним?

- Нет, я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье!

- Да, но я такой зануда...

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

Tags: анекдоты, смех, юмор, юморнем
Subscribe

  • Анекдоты. Страничка юмора.

    Дети: - А у моего папы крутой последний Айфон! - А у моего - последний Лексус! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты…

  • Анекдоты про соседей.

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... Если вас…

  • Анекдоты про чукчу

    1. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments